[Guide Splatoon 2] Les 10 commandements du Salmon Run

Si vous qui possédez une Switch ainsi que Splatoon 2 il y a fort à parier que vous lanciez des parties occasionnelles de Salmon Run. Et vous vous demandez probablement pourquoi vous essuyez des échecs à répétitions avec votre équipe. Pour mieux vous aider à réussir vos parties, voici les 10 commandements du parfait petit Squid en mission.

1. Vierge d’encre la carte tu laisseras

A quoi bon ? Il ne s’agit pas là d’une partie de guerre de territoire que je sache ! Donc ça ne fait pas de points de recouvrir la base. Alors pourquoi perdre son temps, par exemple pendant le décompte avant l’arrivée des ennemis, quand rien ne se passe, à encrer à droite et à gauche (et particulièrement autour du panier) ? Il manquerait plus que je facilite la progression de mes alliés aussi.

2. La position du panier tu ignoreras

Oui parce qu’il n’apparaît pas toujours au même endroit ce fichu panier. Moi au début, je préfère regarder les mouchioles voler que repérer si le panier est sur la plage et m’y avancer. Je vois pas l’intérêt de gagner du temps, c’est pas comme si la mission était chronométrée hein.

3. L’appel de tes collègues tu mépriseras

Cette bande de boloss n’avait qu’à pas mourir. Inutile de compter sur moi pour aller les ressusciter. Si par chance ils se mettent dans ma ligne de mire ok, mais j’ai pas l’temps pour ces bêtises. Et si je suis le dernier en vie, je risque encore moins d’aller les aider. J’ai mieux à faire avec toutes ces saletés de salmonoïdes qui me collent tout à coup aux flasques.

4. L’aide de tes collègues sagement tu attendras

A contrario, quand c’est moi qui me fais liquider, j’aime bien rester où je suis, au lieu de me rapprocher des autres. Parce que du coup, je ne crains plus rien des Salmonoïdes donc c’est marrant de rester au milieu, inaccessible. Et puis bon, la situation est déjà assez difficile pour moi, donc je ne vais pas en plus me fendre de récupérer un œuf doré au passage, bien que ce soit possible même dans cet état.

5. Des spécificités de ton armes tu te moqueras

Oui parce que le matos fourni, merci quoi ! Donc moi je vais au corps à corps avec mon concentraceur, YOLO. Je vois pas pourquoi j’irais me percher sur un point stratégique pour éliminer un Tête-de-Pneu. C’est plus marrant de vois mes potes équipés de seaux ou de rouleaux essayer. Ils n’avaient qu’à avoir les armes longue portée en début de partie.

6. Aucun Salmonoboss tu ne prioriseras

Inutile d’aller en top priorité m’occuper d’un Marmirador, qui peut prendre pour cible n’importe lequel de mes alliés et l’éliminer sans difficulté même à travers les murs. Pas besoin non plus de donner la seconde top priorité aux Aero-ben, qui arrosent à loisir toute la carte de leurs missiles. Et ne parlons même pas de la 3ème top priorité : les Tête-de-Pneu. J’ai déjà dit que je laissais mes potes galérer dessus. Je préfère laaargement tailler le bout de gras à un Bricabrute dans mon coin.

7. Les armes spéciales tu délaisseras

Il faut dire que le principe est tordu aussi. Ça ne marche pas comme dans les parties classiques où on les a à volonté tant qu’on remplit sa jauge spéciale. Là on en a deux pour toute la partie, point. Du coup je me prends pas la tête, je les utilise jamais.

8. Les événements spéciaux tu méconnaîtras

Comme si c’était pas assez difficile de carry 3 boulets pendant 3 vagues, certaines vagues ont des règles un peu spéciales. Des fois il fait nuit et/ou il y a du brouillard. Pour montrer que j’ai peur de rien, je quitte mon groupe et vais me faire un peu de solo dans mon coin. D’autres fois, des mouchioles nous attaquent et ça attire des Dorax. Du coup encore une fois, je préfère m’éloigner le plus possible du panier et tuer les Dorax à l’autre bout de la carte. Ça leur fera les nageoires à mes collègues pour ramener les œuf dorés. Il y a pleins d’autres événements spéciaux qui peuvent encore se dérouler. Mais il y en a surtout un dont je ne comprends pas bien les enjeux. Les Barbeurk, on en parle ? Ils me foncent dessus sans que je sache quoi faire, du coup je me rapproche de mes alliés pour qu’ils fassent quelque chose et je reste bien près d’eux.

9. Les petits salmonoïdes tu négligeras

Bon dans tout ça j’ai failli oublier de parler des petits Salmonoïdes. Mais c’est normal, parce qu’ils ne servent à rien ! Du coup, inutile de les éliminer pour nettoyer un peu la carte. Au contraire, je trouve que ça amène un peu de vie, de piquant à la partie.

10. Uniquement sur les oeufs dorés tu te focaliseras

Aaah, s’il ne fallait en retenir qu’une seule de règle, ce serait celle-là. Après tout, c’est ça l’objectif des parties : remplir son quota d’œuf dorés ! C’est pour ça que dès que j’en chope un je fais abstraction de tout ce qu’il se passe autour de moi. Je le ramène au panier fissa sans m’occuper du reste. Et bien sûr je reviens récolter ceux que mes collègues n’ont pas été fichus de ramasser (ils ont préféré se faire liquider par une montagne de salmonoïdes ces imbéciles) pour les ramener aussi. C’est important parce qu’à la fin de la partie on voit qui en a ramassé le plus, et j’aime bien être la meilleure.

Et voilà chers amis poulpes, j’espère que grâce à mes sainte paroles vous deviendrez la terreurs de vos collègues du Salmon Run ! Vous m’en direz des nouvelles 😉